末日之后，仍是末日。


昨天应了两个约。

其中一人说，我知道约橙子是要提前一个月预约的。我说如今不同，如今每日我都有空。

并不会欣然赴约，但也会梳妆打扮。事关面子。

也好。否则整日路上仔裤上班制服下班脱光怎么得了。

另一个约是必定要赴的。

每一次与她会面，都是心灵盛事。这一回，我也并无预感。那时我们已经断了联络两月有余。她却说，手里有两张门票。我不知她准备了多久，却知道如果找不到我，她不会找别人去。

我对她的感情就是这全然的断定。


你看，天空缺了一角。水逆期间并不适宜，重新开始。

然而总是误解，总是猜忌，总是心痛，总是停滞。

其实我不过，错经你门前。

Tomorrow never comes。

热闹填不进的孤独罅隙，海水倾斜。

直至面孔长满青苔，你没有来电，我身首异处。


女巫店说双子这一周，心情甜美。我才知道原来甜美充满苦味。

而痛苦总是单调的，不外那几种。然而又不肯放松，非得暗自较劲，把心抓出血来。

三天掉了两公斤。那个被新工作催肥的胖子，终于有点进步迹象。还在嘲笑自己果然是个文艺神经病，心里有事就食不下咽神情恍惚体重下降，说出去丢人，一点技术含量都没有。


冬天快来吧。

冬天来了，才能裹着单薄华服，夜里招摇。一面瑟瑟发抖，一面落地生根。

好冷。

如果每一寸情感皆掷地有声。那么触摸我心脏，你该知道它已结了冰。


八月就是八月。

八月我守口如瓶。八月里我是瓶中的水，你是青天的云⋯⋯

八月将尽。我如临大敌。

如果九月不来，我可否等待十二月里将有一场爱情？

如果我是站在悬崖上的那一个，而你在崖下戏水当歌，我虽怕，却知自己终究是要跳下去。


跳下去。


7321星球。小狐狸说，你叫什么名字？我爱你。


如果爱是不能寻找的，那么我能做的惟有等待。

许多个夜晚。

静寂的呼吸漫长的告别沉默的冷气。我用我的方式不爱你。

如果，我是说如果，有一天我写下它就像写下曾经那些个故事，我一定会用一种Jazz的基调，可以配红酒，可以配雪茄，可以配月色白纱止水风花，然后最后，最后的最后，让你们一起吐出来，连本带利。

I don't know why, but I'm feeling so sad。



许多个夜晚。

街沿习地酗酒扰民。我们笑我们哭我们聚好就散我们各奔前程。

偕说，昨晚你说你喜欢我，作数么？

我说，作数的，难道还有人怀疑我一直非常非常喜欢小偕么？

可我知道那是不作数的。

那是损友酒后玩笑拨出的电话，是我抱着站牌跳钢管时分的胡言乱语，是散不掉化不开的悲愤和怨气……这怎么能是作数的呢？我甚至都不记得。

作数的是和档妹马路中央一起泼啤酒涂鸦骆宝贝，是骨肉皮小露追星完毕身无分文夜半打车投奔爹地，是我们爷俩一起飙上海话说讨厌北京涂酒红色唇膏大声骂路人傻逼。

小露说，这十分钟是我到北京以来最快乐的十分钟。然后她就哭了，突如其来毫无预兆的。

可能在这之前她就已经哭了，然而我不记得。

I long to try something I've never had。



许多个夜晚。

自带指南针失灵，明明是座四方城，我却总像找不着北。

这真的很让人沮丧。来到北京后便持续不断的沮丧和尴尬，磕磕绊绊。就像与对岸隔着一条河，岸边只有一叶破损小船，明明近在眼前，但却朝露昙花，夕灯雾影，不知何时能乘。

我是误入者。去前并无规划，浪荡着到达，一切托付给未知。

然终于知道并非每一段游荡都是偶遇。

回程车缓缓驶出，霎时间我泪如雨下。玻璃窗托着夕阳，映出我的脸——一瞬间被了悟蹂躏，却仍有微笑在唇边，刀伤一般。

Never had no kissing，Ooh, what I've been missing。



许多个夜晚。

她只在第一天说了她的事，那些几年来的纠纠缠缠。

不在乎了吗？一定不是的。可是似已有决定。

是夜她握我的手，握了一整夜。隔着半个世纪静静相听，有所承诺，有所欠缺。

手臂相贴，她滚烫，与我截然相反。

很多方面打从一开始我就知道，彼此是不同类属的人。然而她包容我，或认为我幼稚，我不得而知。因而这么多年过去，我们仍保持联系。甚至有这样一天，我躺在她身边，或静静睡去，或酒后发疯逼走她睡客厅，清晨六点沙发上摆弄手机。

而我在她房间听爵士乐，一首接一首听下去。日光在云后晃荡。夜尽之前潮涌卷没谁，并不重要。

她房间里的，她身上的，混杂着香水味之外，她自身的味道。我是感官动物，对视觉充满敌意，喜欢通过其他辨别人类。味道是我厌恶男人喜欢女人的很大一项因素。眼睛闭上或睁开，缭绕绵延，如亲其容。

临行那日我收拾行装转身出门，一丝微细香气，那么轻。仿佛在说我缓慢而小心接近，只为日后短暂哀伤，长久忘记。

大多数时间里都是沉默。长长的，不间断的，窒息的沉默。

没什么，我也习惯，每个人都急于倾诉的世界，不过是沉默。它最丰盛，也最艰难，无法述说。如同裂空之下，你我相遇，我将逝亡，你亦摇摇欲坠。并不重要。

最后一夜，她借了针线帮我缝合布包上一裂到底的破损。我躺在床上看她劳作，终至倦极睡着，辗转醒来她方缝好，幽幽间忘记今夕何夕。

一定会有那么一天，记忆的线索不会比这均等针脚更密，不会比彼此生命更长。在那之前⋯⋯

在那之前。

在那之前我拍下她逗猫姿态。喜欢的动物总有安慰，走了又来，永不离弃。那一刻忽然觉得置身事外，我才是多余那一人。因此细弱着嗓子，仿佛想隐形。

生那么大，足以挤掉任何矫饰言语。

因此请不要跟我说话，不要理解我，不要靠近。

我双手掩目，自此盲掉。

Lover man, oh where can you be？



许多个夜晚。

除出夜晚，北京并不美丽。

终于累极而睡，在跟外婆通过电话后的晚上。七点超过，八点不到。

开车上班第二天，始出弄堂口就撞了。对方全责。我却一直在跟对方对不起。对不起对不起对不起真的很对不起。潜意识里就觉得自己错了，很多事情都错了，错乱了。

没怎么害怕，也没心疼新车，脑子似乎抽离了肢体。

可是家人非常担心我。

外婆大约听着密告说我又去北京回来两日来又半夜不睡，关着房门，一室烟味，又工作多，又撞车，言语隐晦劝我回家就睡专心工作。我说如此我会受不了，有朝一日我会真正抑郁。她说也不是要那样，那样怎么会。我说怎么不会，我一直觉得人生而注定充满痛苦。她说不要想太多，嘻嘻哈哈不是很好。我说是，所以我平日始终装疯卖傻嬉皮笑脸。

晚饭只吃得下赤豆汤。饭后拨得自己精光，倒床便不省人事。

然而半夜还是醒。电脑始终在唱“Your famous blue raincoat was torn at the shoulder\You'd been to the station\ to meet every train\And you came home without Lili Marlene…”

胃疼腹疼各种疼。从在北京第二天起就持续的食不下咽，浑身酸疼，半身麻痹，燃烧神经。有人说程，你怎么瘦了。我想我的心的确瘦了，它缩得小小的。

混乱持续到一种令人无望的程度。甚至不觉得倦，怎会以为睡着便没事。

Anyway, I'm glad to be unhappy。

多好。这里甚至像始终静止。

从没想过离职会是件如此令人焦头烂额的事。

最近忙碌到蓬头垢面满脸油光背着个五公斤重的大包在城市里赶场。地铁隆隆行进的间隙里瞥见车门玻璃上映出的模样，失去评价能力，错愕的。

概念里文艺伤感的事一件也没来得及做。轰轰烈烈离经叛道的壮举终究只落得个自我嘲笑。越活越回去了，诚然。而我也听到睡梦里骨骼发出的轻微声响，它铮铮在讲只有我一个人听得懂的言语。


空腹喝酒易醉。

尿急下了同事的车，匆匆冲进路边无名Hotel。一身轻松后走进九月初的夏夜里。多遗憾，风不够冷，又没有星。

不想打车。晃来晃去走S线，掏耳机，有未读短讯。

又是今夜，年长二十岁不老传说的几颗眼泪。是那么美那么好的感情。我借机哭了个稀里哗啦。多好。

下地铁买矿泉水棒棒糖，两枚硬币不找零。同车乘客异样的表情，回来才意识到是我身上酒味太刺鼻。年轻女性酗酒没有错，出来熏人就是你的不对了。

——是十年前记忆里的味道。

——不是酒，是冰凉矿泉水划过咽喉的凛冽，以及糖的甜。

靠着车门差点又落了泪。拼命闭了眼，眼睑上一整片麦子的光亮。


还是九月的一个夏夜。我们两个走在散场后的人民大道许久无言。风夹裹着夺人呼吸的热度，间或吹拂着我颈后那一小块黏腻的皮肤。

我看见那么多那么多的人以爱之名行苟且之事。那些约定俗成的人之动物饲养法的一生，那些到点领证造人的婚姻，那些丧落玷污的信仰。

——懦弱的人啊，去找个女人跟你做伴吧，但是不要说，爱。

有那么多的人变了，变得面目全非了，可，我们却都没有变。

她说橙子没有变啊。嗯。很多的嗯作结尾，她声音清冽有种温暖力量，一直如此不可思议。小偕。近乎于奇迹。


也不规划。很久了。我常常不去想五天后的事。

痛苦就是依然年轻，除了喃喃说句，“我爱你”。


前任Boss最后的评价——我们聪明的。美丽的。善良的。。。

说实话我很高兴。因为那句，“善良的”。

虽然比之四年前，少了一句，“天真的”。

从杭州回来后的这几天，始终没法在午夜前睡着。白日里浑浑噩噩，跳舞一律无限期延后。很少见了，如此不得章法的我。

也不是激动，也不是兴奋。甚至有些失望。说不上。

看到的周笔畅已经跟我一样二十五岁。

五年。五十年她也是周笔畅。我知道她应该是那个样子，却总觉得少了点儿什么。

也可能什么都没有少。是我愚钝了。很多心思来不及在三个钟头里消化，于是越积越胀，哽在胃里。A区第二排。招摇的位置不小心穿了招摇的黄衣服。是我还没有心理准备。一个礼拜前小张才那样震到我——她是她，也不是她了，但还是她。

是与不是，又有什么关系呢？我是比自己预想的，要在意多了。回来后上了小雅莉的博，小丫头也长到了比我当年还要大的年纪。

回头看看自己。头发长了短，短了长。戒烟，跳舞。其它。物是人非。想起五年前的一些事，明明不久，却仿佛已经是那么久那么久之前的事了。

中国人真的是很有意思的一个群体。一场完全与己无关的游戏，会有4800多万人为之熬夜。为别国人的竞技兴奋欢呼落寞哭泣争吵不已。作为一个入戏太深的伪球迷，我没有立场把这一现象上升到民族人种卑劣性的假高度，我只想说，或许一切只是足球的魅力。

９８年开始看世界杯，０２年开始对罗纳尔多和巴西的情有独衷。讲不清巴西究竟有什么吸引了我。亚军、冠军、止步八强、止步八强……我见证的是王者没落的足迹，这足迹每走一步都像一根根小刺蛰痛我感同身受的神经。

０６年我迎来人生的低谷，也可能是年少轻狂的盲目自大让我认不清自己的局限性。那一年豪华阵容的五星巴西在一场莫名其妙的集体梦游中1:0落败齐祖绝唱前的法兰西，外星人留给全世界一抹猝然的背影。那一年我的世界杯在那一天结束了，没有刻意，直到决赛。史料未及，齐祖一撞，法国出局。我最爱的两名球员，就这样仓促划完了他们的轨迹，同时宣告着一个时代的终结。

从此世间再无传奇。


四年可以发生多少事？数不清。四年时间一个人可以改变多少？说不清。曾经以为四年时间可以让我变得自己都认不出我，到头来现实就像一记闷棍随时可以让你找不着北。人如若不够时刻坚定自省，便能轻易堕落肤浅。如此道理，它看起来有多简单，做起来就有多么难。

熬过那段挣扎反复表面波澜不惊暗里惊涛汹涌的日子，我等来了人生一个新拐点，也等来了２０１０年世界杯。

没有罗纳尔多的巴西只剩一种情结在牵引着我，牵引着我重新认识这样一个陌生的巴西，也牵引着我重新认识０６年出现在罗尼身后的大孩子。

从一张红牌开始沦陷。乖乖牌的违背常理通常都是一出极好的戏。我开始喜欢那个不完美的卡卡，关心他和坏孩子之间那些，捕风捉影的“奸情”。我开始试图了解那个不再踩单车的罗比，学会欣赏他貌不惊人的英俊，和所有表象之下埋藏的代价和努力。

一切一切的美好仿佛刚刚开始。然而就像突然出现在插播的那记明显赶工的广告，一连串的际遇和巧合再次埋葬了他们的这个夏季。

原来是我忘记了，远在南半球的非洲大陆正是冬季，如此的漫漫无尽。

原来是我忘记了，竞技本身就像刘段二人高亢的声音，如此的残酷无理。


仿佛我才刚刚开始脱离印象中阿根廷这个群体，单纯的从里到外爱上了里昂内尔·梅西。那个在镜头前手足无措的青年，那个面对采访话都说不出来的足球先生，那个被犯规后基本愤怒都学不会的最年轻队长，那个被过分高估期待的奇迹。

梅西不是马拉多纳，他尚未成功，也尚未足够强大遭受全世界霉体倒戈似的打击。终于可以理解为什么马拉多纳老牛护犊一般保护着梅西，甚至不惜败坏了自己。他在为整个足球世界守护下一个可能的传奇。

在这功利的年代，功利足球的年代，失败达到了前所未有的不被允许。

“马后炮们”已经出动，跟风“砖家”们仍在继续。对南美人的捧杀之词来得有多早，对日耳曼人的褒奖之词就来得有多晚。我恭喜德国人的胜利也真心敬佩德国人的严谨聪明，他们理解了足球因此踢出了集体的胜利。他们的胜利不是对传统的颠覆而是对传统最朴实无华的继承。

这是一个强队不强弱队不弱，人人谨小慎微，足球不再“好看”的年代。这也是一个集体导向，跟风成癖，“砖家”辈生，语言暴力的年代。

霉体和球迷的残酷更多的，体现在对迭哥·马拉多纳执教的态度转变上。他带阿根廷艰难度过预选赛，质疑声迭起；小组赛开始一路过关斩将，球迷游行狂欢霉体褒赞不绝于口；0:4大败德意志，嘲讽批评马后炮式“分析”评论倾巢出动，有关无关是人是鬼都要踩上一脚，大有湮没蓝白军之势……

快一天了，我始终没能明白为什么自己在阿根廷出局后竟是这样的如梗在喉。巴西意外出局，我尚能找到发泄出口，反正骂人一向是本人特长之一。然而昨晚过后这种胸口被狠狠凿出个凹陷的感受，却前所未有。

昨夜场边镜头中老马定格的脸依然清晰。我想到这个人，他或张狂或愚蠢我都不曾讨厌。他就连失败都轰轰烈烈。他成功与否你爱或不爱，马拉多纳都是整个２０１０年世界杯有一个算一个加起来都无法跨越的传奇。

靓颖的话朴实无华却字字真切：（老马）他站在场边，有时比球童还累地捡球，让人捧腹。但阿根廷输给德国后，他拥吻他的每一个球员，真的让人触动很深……

一代球王，他确实而深沉的热爱着足球。


２０１０年南非世界杯还剩最后四场比赛，然而属于我的２０１０世界杯已经到此为止。

那些，对我而言前所未有的喜怒哀乐极致情感；那些，如此轻易而又如此珍贵的一滴滴热泪；那些，如此不完美却又如此动人心弦的球员和比赛……感谢贺炜的解说，温暖了整个冰冷的南非。感谢足球带给我的所有这一切，穿引起我短暂人生十二年的微弱轨迹，如此不足道，又如此真实。

在这一时这一刻，忽然想起T. Carlyle的一句话：The tragedy of life is not so much what men suffer, but what they miss。

于是，我便释然了。